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もういや。

こんな娘育てたくない!本気でそう思うことがある。

私の小さな頃の性格と真逆。

だから基本的にわかりあえない。

私が理解できないんだと思う。

同じような気質で、自分の小さな頃に似たような感情があったなら、

もっと娘に優しくできるのかもしれない。

これが障害なんだろう、そう思うけど。

私はまだ全然娘の障害について受容していないんだと思う。

私が大嫌いな部分が障害なんだ。

それを愛せるなら許せるならあんまり障害じゃないと思う。

なんでそんな細かいことでいちいち人を泣かせるまで、自分より幼い子の言葉に競おうとするんだろう。

先に私が見つけた、先に私が並んでた、

その、「先に」って、
一番病なんだろうけど、

それがなんなの?って、思う。

小さなことでいちいち目くじらをたてて、人と争っている。

それがないと死ぬの?ってくらい。

私にはそういうところが全く理解できない

それが娘だ、と言われても、そんなの認めたくない。

いちいち人とぶつかることって面倒じゃないか。

その度に泣いたり泣かせたり、キレたり、言い争ったり。

バカじゃないの?って思う。

高いIQなんかなくて良かったから、もっと穏やかな人格が良かったのに!!

って、娘の人格否定までしてしまう。

私はそういう人が苦手だから。

はっきり言って苦手だから。

心の奥底でいつもウンザリしている。

母の身になってほしい。いつも周りに頭を下げるのは私。

あの勝ち気な娘のせいで、私の心はいつもハラハラ、誰と一緒に遊ぶとしても、いつ何があるかわからない。

これでもオモチャを片っ端から取り上げていた時よりは100倍マシにはなったけど。

幼稚園で大人しく自己主張しないで周りにあわせられる子を見ると、羨ましくて仕方ない。

私の対応次第では、親子共に爪弾きだろう。

母の苦労、わかってんのか!

わかってないのは私か。

でも本当に無理!って思う。

本気でイライラさせられる。

家で叱って、諭して話している最中に、自分が泣きやんで話に飽きてきたのか「YouTube見てもいい?」だって。

本当にどれだけ怒らせれば気が済むの?

空気が読めなすぎ!自分本位すぎ!

これが障害なんだよね。人に好かれない障害。

親だって限界だわ。こんなことばっかり。

ちっとも穏やかな気持ちで育児なんてできない。本当に嫌になる。

私の気持ちが楽になるのはいつなんだろう?受容できなければずっとそのまま?

その他の娘は本当に大好きだけど、娘のこういうところが本当に大嫌い。

障害だからって、大嫌いな部分まで丸々愛せと言われても、無理だわ!こっちの人格が崩壊する!と思う。

毎日、普通に過ごすことがどれだけ幸せか。

私にとっての普通とは、人とぶつかりあうことのないのんびりした毎日のこと

あーあ。情けない。

娘にも思うし、私にも思う。

この先もずっと争いばかりなら、何もかも自信ない。

娘も信用できない。

この部分に関しては娘に早く成長して欲しいと願うばかりだ。