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アスペルガー。

自閉症スペクトラムのアスペルガー傾向と診断された5歳娘。

私はADHDも割合入っていると思っている。

毎日毎日がなんにもない平穏な日々なんて、普通の子育てだってないのはわかっているけど。

色々本を読んでみたり、対応を調べてみたり、ああこれが障害なんだな、とはわかってきたけれど。

アスペルガー子育ての悩み

わかっているからって毎度毎度うまく対応できるわけでもない。

むしろ知っているからこそ、自分の対応のギャップに自身喪失することが多い。

どうしても頭にきてしまう。

ちょっとしたことから、ものすごくイライラさせられたりする。

言葉が発達しているだけに、そりゃー本当に頭にくる。

毎日ずっとアスペルガーと関わっていると、グッとこらえたり、溢れだしたり、怒り狂ったり。

面白いかわいい楽しい時ももちろんあるけれど、毎日娘が眠る頃にはぐったり。

肉体的にというよりは、精神的にぐったりくるのが辛い。

先週なんて私が家出寸前の修羅場があった。

夫は知らない。

娘が泣いて、私は叱り泣いた。

娘は、娘のお友達から私宛にもらった手紙に返事を書いたことに、変なひねくれた嫉妬をしてきたのだ。

それよりちょっと前にも訳のわからないことを言ってきて、一度は我慢した後。

もうぶちぎれてしまった。

娘のお友達だから、ちゃんと返事も書いた。

娘のお友達だから、大事に思うし、感謝もする。

もちろん返事も書く。

それの何が気にくわない。

私より大事なんでしょって。

カチーンときて、もうわからないならいいや!と、どこか知らないところに行ってしまいたくなった。

情けなくなった。

どんなに愛情持って育ててきても、こんなこと言われてしまう障害なんだと。

こういうことをずっと繰り返し、ずっと我慢しなければならないことに、瞬間的に嫌になった。

じゃあ、娘のお友達にもらった手紙を破り捨てて返事もしなければ、満足か?!

娘のお友達の悪口を家でずっと言えば、娘は愛されていると思うのか!?

娘のお友達が話しかけてきても、無視すれば良いのか、あっち行ってよ、と払いのければ満足なのか?!

歪みすぎているその考え方に対して、ありとあらゆることを説明しながら怒り、問い詰めた。

娘はわかっていた。

私が挙げた方法がどれも気持ち良いものではないことに。

家出しようとしたことは、後から思えば、これも私自身がアスペルガーなのか?何か発達障害があるからこういう行動になるのか?とも思った。

けれど、健常者の親でもずっとアスペルガーの子育てをしていたら逃げたしたくなる思いにはなるのではないか?と思う。

とりあえず私が発達障害でもなんでもいい。

育児の何もかもが嫌になった時、どこかに行ってしまいたくなることは誰だってあるのではないか?と思う。

それを本当に実行するかしないかは別として。

私が家出しようとしたことを察して、どこに行くの?と、娘が泣きながら謝ってきた。

行かないでと。

ママと一緒にいたいと。

私は、泣いていた。

頭にきていた。

だけど、ぐーっと踏みとどまって、泣きながら娘を抱き締めた。

この対応は、今までの私にはなかなか難しかったので、自分でもこれは頑張ったと思う。抱き締めた自分を誉めたい。

玄関で二人でワンワン泣いた。

そして泣きながら叱った。

○○○のことが一番大事に決まっているでしょ!

○○○のことが大好きだから、いつも一緒に暮らしているんだよ!ご飯作ったり、散歩に行ったり、一緒に遊んだり、色々教えてきたことも、全部○○○が大事だから、大好きだからだよ!

なんでそれをわかってくれないの?

全部○○○のためにママはママなりに頑張ってきたんだよ!

わかってくれないなら、伝わらないなら、ママはもう本当に悲しいよ!

娘は真剣に目を見て私の話を聞いてくれた。

こんなに本気で叱っている時も、下手したら余所見したりして、また頭にくることもザラにあるが。

この時は本当にヤバいと思ったのか、真剣だった。

そして、私の泣きながらの話を全部聞いてから、

もうあんなこと絶対言わないよ、ママ、、

と言ってきたので、泣きながらまたぎゅーっと抱き締めた。

絶対、は、もう期待していない。

口には出していないけど、普通とか当たり前を期待してしまうと痛い目をみるのは明らかなので。

期待しないと言いつつ、どこかで勝手に期待してものすごく傷つくことが只でさえ多いから余計。

いつの間にこんなに気持ちがすさんじゃったかと思うけど。

子育てなんて只でさえ皆皆思い通りにはならないものね。

このほんの30分の間に、気持ちはどれだけアップダウンしているか、、ほとほと疲れ果てた。

死んだように眠りたいのに、夜の眠りもここのところずっと浅い。

年齢的なものかもしれない。

ホルモンのいたずらかもしれない。

以前公開処刑を3回ほどくらった気持ちになった保育参観の後から、心が更にずっと重いまま不安定なので、セントジョーンズワートが手放せない。

心が健康ならもっと素晴らしい母になれるのかな?

発達障害児と向き合いながら、心が素晴らしく健康な母親っているのかしら、、。

穏やかな1日が少しでも長く続くことを祈りながら。

アスペルガーの子育て、私の子育てに悩みは尽きない。