_ _

発達障害児の育児は大変だ。

自分のイライラとの闘いだ。

5歳娘が自閉症スペクトラムと診断されて5ヶ月ほど、ちょっと前まで色々こじらせた育児ノイローゼ状態だったかもと思う。

母親として、つい色々細かいことが気になって娘にガミガミガミガミ言ってしまう。

娘の口が達者なのもあり、ついカッとなってしまう。

発達障害児育児 親は大変 さじ加減が難しくノイローゼ状態

昨年わかった娘の発達障害。自閉症スペクトラム(アスペルガー)。

周りが見えにくい、空気を読みにくい、後先を考えられない、我を通したがる、そういう傾向があることがわかった。

だから、母親の私がなんとかしなければと必死になってきたと思う。

その必死さが自分自身を追い詰めてきたと思う。

一番娘の近くで一番良く見て触れあうのは私。教えられるのは、叱れるのは私だけ。

その気負いが。

元々の責任感の強い性格から、周りに迷惑をかけたくない、甘え下手で基本的に真面目な性格故に(自分のことをこんな風に書いてしまってお恥ずかしい限りだが傾向として)、娘のできなさに悲しみを通り越して怒りになってしまっていた。

なんでわからないんだ、なんで伝わらないんだ、こんなに教えているのに、こんなに頑張っているのに。

すぐ変わるはずのないことを、自分の力では今すぐどうにもならないことを、真剣に思い悩む日々。

ぶつかり合う日常。

ガミガミ言う自分のことが嫌になる。

なのに、そんなガミガミ言う自分のことを止められない。

距離を起きたくても、それすらできない。

客観的に自分が見えていたら、ただの頑張り過ぎな母親だったろう。

娘が診断されてから、発達障害児の子育て、娘の個性に合わせた子育てを一体どうしたらいいのか、ベストな方法はなんなのか等と答えが出そうで出ないことをぐるぐると考えていた。

苦しい時に目がさめたきっかけ

ある時、夫に言われて目がさめた気持ちになった。

毎日のようにケンカになっている、叱るが怒るになっている、かなり感情的になっている、それでは自分も疲れるだろうと指摘された。

そうだ、その通りだ。わかっていても止まらなかった。

そして、

娘には娘の人生があって、自分達も親の思い通りにはならなかったように、

いくら頑張って必死になっても娘は100%思い通りになるわけではないんだから、

ある程度で諦めることの方が、完璧でなくても許すことの方が楽だと思うよと。

もっと肩の力を抜いていないと病んでしまうよ

というようなことを言われたんだ。

自分でもわかっていてもなかなかできなかったことだけど、もっともだと思った。

特に診断後しばらくしてから、ガチガチになっていったと思う。

ガミガミ長々言いそうになったら言葉を飲み込めるようになりたい

娘は娘の人生、私は私の人生、そう思ったくらいで私は娘を放り出すわけはなく。

それくらいに思っていた方が、ガチガチよりお互いに良いことがあるだろうということだなと気付かされた。

性格上、どうしても娘には教えていくし、叱るだろう、だけどもっと、どうにかしなきゃ!の部分をゆるめていこうと思った。

私だってガミガミ言わない毎日の方が好きだ。本当は言いたくないし、ぶつかりたくもないんだもの。

ガミガミ長々言いそうになったら、言葉を飲み込んでみよう!その場を離れて自分の好きなことをしてみよう!

いつもこういう決意をしては現実に引き戻され、自分の忍耐の限りを知るわけだけど、もっと意識してみよう!

もっと母親である自分を楽にすることを意識することで、何か変わっていける気がする。

少なくとも今のままより良いはずだ。

「口うるさく言わない育児」「力を抜くこと」を脳に刷り込もうと思った

その私の今年の目標は

「口うるさく言わない育児」「力を抜くこと」

これを目指してみようかと思う。

このブログで日常を書いている通り、現実はなかなか厳しい時もある。私だって人間だもの。母親は人間だもの。

だけど、毎朝起きた時、気がついた時間に、「口うるさく言わない育児」って脳にインプットすることにした。

毎日脳に刷り込めば、きっとそれまでより一言二言飲み込めそうな気がする。

ついガミガミ言う自分を、せめてガミくらいにしたい。

「怒る」になっても自分を許す。だって結構頑張っているもの。

とにかく「力を抜くこと」これだ。力を抜くことで、自分も許せる。はず。

「口うるさく言わない育児」「力を抜く」これを目標に頑張ってみようかと思う!

ついついガミガミ言ってしまう、ガチガチになって自分も苦しいので変わりたい!

そういうお母さんいましたら私と一緒に頑張っていきましょう!

よーし、今日も「口うるさく言わない育児」「力を抜くこと」を頑張るぞ!!