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本当に嫌だ。娘の幼稚園での出来事を聞くと鬱になる。

わが娘なのに、頭にきてしまう。

本当にこの子憎たらしいことを言う天才なんだなと思う。

悪い意味で。

言葉が達者だから、先生もカチンときていると思う。

プライドが高い人なら他人の子供でも流せないだろう。

何の前触れもなく、何週間か前のちょっとした記憶違いのことをわざわざ

「再度言いますけど、私が○○して楽しかったのはお母さんとですから」

なんて。

まず言い方が幼稚園児じゃない。

くそ生意気だと思うよね。

それまで笑って会話していたわけじゃない、いきなりふと思い出したように過去の思い違いを指摘。

どんなに偉そうに言ったんだろうと想像がつく。

そのエピソードを覚えていてくれただけでもありがたいことなのに、ほんのちょっとの間違いをわざわざ指摘したらしい。

今日の出来事を聞きたくて聞いていたら、え!?というようなことを話してきた。

多分それも自分がこんなことを覚えていて、してやったりだから、私にも話してきたんだろうと思う。

その先生にはクラスの中でもダントツできてなくて、片付け時にふらふらしたりおしゃべりしたりで何度も注意されているのに。

あなたが先生にそれを言った時、先生はなんてこたえたの?と聞いたら、何も言わなかったと。

そりゃそうだよ、ムカッときたんだよ。

だけど文句は言わずに、内心嫌な子供だなと思って、無視したんだよと私は思う。

その言葉をかけた時の先生の表情見たの?どんな顔していたの?と聞いたら、

忘れちゃった、見ていないという。

話を聞くだけで頭にきて、

そういうことは年上の人や大人には言わない方がいい、ちょっとの間違いや悪いことを指摘されて気分が良い大人や先生はいない。

だいたいそのエピソードを先生が以前覚えてくれていて嬉しかったです、と言うのじゃなく、間違えて覚えていたことを再び言われても嫌な気持ちにさせるだけだよ?

ママがあなたの悪いところや間違っているところを細かく教えたり指摘したり注意するのは、私があなたの親だから!

あなたはわざわざ先生にそんなことを言わなくていい!完璧に先生より何でもできるようになってから言いなさい!

これも意味が伝わっているのかわからない。もう本当に嫌だ。

ガミガミでした。

それは食事の時間の出来事だったらしい。

近くにいたのに、いきなり娘にダメ出しされた先生は嫌な時間だったろうな。

申し訳なくて申し訳なくて、恥ずかしくて情けなくて。

口が達者で生意気な、普通のことは人よりできない娘。

もう本当に嫌だ。

人を頭にこさせる天才なんだなと。

私も今まで何度も嫌な思いしてきたけど、家族以外には本当に申し訳ない。

今後、娘が意識していないところで、そんなことガンガン起こるんだろう、先生やママ友や友達。

皆に嫌われるかもしれない。

ひどい母だと思われてもいい、私は嫌われればいいと思っている。

それでもわからないんだろうけど。

私が細かく教えないとわからないんだろうと思うと絶望する。

聞いているだけで腹が立ちすぎるから。

有りとあらゆる面で、娘のことを信用したいのに信用できないのが辛い。

何か私の知らないところで、ひどいことを言ったりしている可能性が常にあるからだ。

幼稚園の話を聞きたいけど、聞いても激しく落ち込むだけだから、本当に嫌になる。

アスペルガーって本当に厄介。

人の気持ちを嫌な気持ちにさせてもわからないなんて本人はある意味超幸せだ。

そして思うのは、もしも娘の言葉が年齢相応なら、もっとかわいく聞こえたりするのかもしれないけど、年齢以上に大人びた知ったか口調だから、大人でもかわいくない!憎たらしい!と思えるということだ。

それが娘のかわいそうなところだけど、気分を害された方はたまったもんじゃないんだ。

娘の行く末が不安になるし、親として娘のそういう部分に付き合う自信がない。

娘なんて知らないって、放置放任できたらどんなに楽かと思う。

同じ発達障害でもおとなしい子ならこういう、人を傷つける大人を頭にこさせる系の失敗は少ないのだろうなと思ったりする。

うちの娘のこういうところがいいと思う、変わって欲しいなんて思う人はいないと思う。

幼稚園で何やっているかわからないから聞く、だけどその結果頭にくる。

頭にくるけど、人の気持ちや正しい対応はガミガミになったとしても教えることはできる。

ガミガミになるのが悪いんだけど、頭にこないで冷静に話せる人にいつかなれるのかな。

それで次の日も幼稚園に何も思わずに普通の顔して送り迎えしたりできるのかな。

私には無理。

娘は私が大人と話していれば、ギャーギャー割って入ってくるし(何千回と注意はしてる)、説明しなくてもお察しって感じだから、こんな生意気でうるさい娘ですみませんっていつも思って生活しなきゃならない。

それが本当に辛い。

成長してもホッとできないんだろうな、おもちゃの横取りばかりしていた頃みたいに、何百、何千回言って、メンタルやられるまで悩んで、それでやっと人並みに少しずつ安心できるようになるなんて。

先が思いやられる。逃げ出したくもなるさ、仕方ないよ私、と思ってみる。

もう感情のアップダウンで疲れたので、何もしたくないけど、しなきゃ。

母は強くない。

母は弱い。

あまりに弱いのに勝手に打ちのめされるから、だんだん強くなったような気がするだけ。

本当は弱いから疲れる。こんな毎日が疲れる。