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育児に心身ともに持っていかれ、なんか踏み潰されたへなへなの雑草みたいになったりする。

今がそう。

雑草って強いから、雑草のほうがまだ良いよね。

ちょっとしたきっかけで、ドーンと頭にきて、ドーンと疲れて。

毎日毎日、3食作って洗って、冬休み疲れて、3学期。

でも送り迎えだけでも色々ありへとへと。

気持ちがついていかない。

娘があんなにギャーギャー外でしつこく泣けるのが信じられない。お友達が自分のしたかった遊びをしなかったくらいで。

骨折したかのような泣き声。

本当に恥ずかしいし、申し訳ないし。泣き止まないし。

帰ってきたら、私がそんなに泣くなんておかしいと言ったのが気に食わなくて、私を睨んでくるし。

その態度にまたカッとなり。

自分が娘を叱るのもしつこいのかな、もうしつけとかしないほうが私も娘も幸せなのかなと思ったりする。

ガミガミ怒りたくもないし、いなければいないで、こんな気持ちにはならないし。

女同士だから、余計ぶつかるんだろうなとか。異性ならまた違う感情もあるのかなとか。

どうしようもないことばかり悩んでちっぽけで仕方ない。

娘のための毎日ではない自分の毎日にしておかないと、その中に育児があるようにしないと思う。

子供はいつか成人して結婚して自分の家庭をもつ。

その時、自分が空っぽになることが嫌だ。娘に手がかかって、娘しかない毎日になり、だけど娘はいつか去っていく。

自分を充実させたい、とは思うものの、まだ現実難しい。

心が重たい。うまくいかない毎日が辛い。悩むのがしんどいからやめたいのに、娘が私の気持ちと関係なくきっかけをくれる。

きっかけも、良いきっかけと悪いきっかけがある。

娘みたいにしばらくしたら、何事もなかったかのようにけろっとしたい。

私にはダメージが積み重なり、重くて動けない時がある。

昔、仕事していた時も自己嫌悪ってあったけど、育児の比じゃない。私は。

育児は汚い自分の本性がものすごく出てきてたちが悪い。

私ってこんなに怒れるんだ！っていう嫌な驚き。

自分がいかにダメであるか知る。仕事の失敗でじゃない。人として。人格として。自己嫌悪が重い。

育児(スペース)自己って検索欄に入れたら、育児 自己嫌悪、育児 自己犠牲、って出てきた。

皆頑張っているんだよね。こんな日もあるよね、そう思い直して、今日は静かに１日を終えたい。