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娘を今日は本気で叱った。

しかも紆余曲折あって、2回も本気で頭にきたからもう疲れてしまった。

頭にくる、これだけで疲れることなのに、叱るとなると本当に本当に疲れるね。

なりふり構わず暴れて好き勝手怒鳴って、叩いて、ギャーギャー泣くから防音の部屋にでもいれてしまえたら楽なのに。

楽なんてできない。

力いっぱい伝えても上の空。

本気で叱られても、目に入った気になったものに手を伸ばし、本気で聞いていない。

これ、やっぱり発達障害だよね。もう、異常。注意のそれ方、落ち着きがないから、話も聞いていられない。それについても更に強く叱らなければならない。

幼稚園でもその手の集中力がないことで、このところはちょいちょい叱られているようだ。

まあ、幼稚園ではそれでも頑張っているようで、まだましなんだと思うけど、三学期の参観日にもうーん？と思うことがあったし、今も思っている。

発達検査に予約を入れたことを少し前は後悔したこともあった。

こんなに昔に比べたら良い子になったし、私に愛情表現もしてくれて、なのに私は発達障害を疑って、って罪悪感も一時あった。

だけどここしばらくは駄目だ。やっぱり駄目だ。

私には理解不能。やっぱり予約入れておいて良かったんだと思う日々。このギャップ。

このままこの子の夕方からの指示の通りにくさがわざとじゃなくて、ただ障害のために響かないんだって専門家にみてもらってわからないとぶん殴りそうだもの。

本当に頭にくる。

自分の子なのにこんなにかわいくないんだから、他人から見たらものすごくかわいくないだろう。頭にくる子だろう。

本当に娘が嫌になる。

大好きだと思ったり、大嫌いだと思ったり。その気持ちの触れ幅だけで疲れてしまう。

人の子供と比べてはいけないけど、本当に指示の通りにくい子だし、言葉だけ達者の生意気の、ちょっとしたことでグズグズ機嫌が何度も悪くなる疲れる、ものすごく面倒くさい子。

夫は面倒くさいって言葉は酷いとか言ってきたことが過去にあったけど、これ以上的確な言葉なんかないと思っている。

私と同じ時間他人を交えて交流しつつ、家でも病気でもずっと一緒にいればわかる。ほとほと疲れ果てた。

かわいい時は本当にかわいい。この世にこんなにかわいいものがいるかというくらい。

だけど憎い。こんなにイライラさせられることは、ない。今まで無かった。これが発達障害ならば、親として理解していく努力をしないとと思っている。

どこかで期待していたんだ、やっぱり発達障害ではないんじゃないか、って。天使の4歳って本当だな、って思っていた。

だけどやっぱり難しい。私ではもうダメだと思ってしまった。私は母としてもう失格だし、こんな私ではお手上げだと思ってしまった。自分が情けなくて情けなくて泣けてきた。

娘に言いたいことがありすぎて、今日は喉までおかしくなるくらい叱り怒った。母にだって限界はあるんだ。

発達検査までおそらくあと2、3ヶ月、、。その頃娘がどうなっているかな。良い成長をしてくれているといいな。感情が揺れ動いてなかなか落ち着かない。

叱ることってそれだけで本当に疲れる。