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最近、毎日毎日私も忙しくしていた中、娘にできるだけ付き合って、たくさん遊んでやってきたつもりなのに、また腹立たしい日が続いている。

もともと赤ちゃんの頃から、必ず泣かないと寝ないし、起きてすぐもギャーギャー大泣きする子だった。

こっちが何もしなくても、抱っこ紐の中で揺れている以外ではすんなり寝て、すんなりスッキリ起きたことなんてほぼなかった。

泣き声が昼寝の度にギャーギャーと、

寝る時、起きた時あり、眠りも浅く、寝かしつけてから起きて何か自分のことを済ませようと、私が起きると、必ず泣いて5分以内に起きた。

それでほとんど眠れなくて起きてもぐずぐずになり、私は疲れもとれず、いろんな時間で試したが、結局ママがいないセンサーが激し過ぎて、もう私もイヤになり、自分の時間すら持つことを諦めた。2歳前半くらいまではそんな生活だった。

寝ても夜泣き、起きてもギャーギャー泣かれ、ほとほと娘の泣き声が憎かった。

1歳後半になると眠いとき疲れたときには攻撃的な性格になり、ただでさえ反抗的なイヤイヤ期がもっと地獄だった。

何もしなくても、自分で勝手に寝ているよ、とか、起きたらニコニコしてスッキリした顔している、とか聞くたびに、同じ子供とは思えない！とビックリしたものだ。

疲れたことをこっちで悟って行動しないと、本当に腹立たしいかわいくないめんどくさいの連続になり、関わりとしては最悪になってしまう。

夕方からは地獄のような時間だし、毎朝起きれば、寝起きの悪い娘のめんどくさい言葉ばかりかけられ、朝から最悪な気分になり、１日が暗い気持ちや怒りの気持ちで始まるのがほとんど。

聞き分けないし、指示やふてくされ、赤ちゃん言葉なら良かったが、口は周りの子供より遥かに達者で生意気さばかりが気になり、本当にかわいくない！叩いたほうがスッキリするんじゃないか、なんて思うような気持ちの連続だった。

3歳3ヶ月過ぎて、だいぶそれまでよりは落ち着いてきて、3歳半くらいにはもしかしてこういうのやっと終わった？って思っていたのに、、。

最近だって、私的にはこんなにプラスの関わりをあげている筈なのに、なんで今ここでこうなるの？と思うような言葉や態度を、疲れてきたのか体調が悪いのか知らないが、いきなりプツンと、それまで仲良く過ごせていたのにされる。

特に買い物が最悪。
昨日も今日もいきなり、「これ買ってくれないと私怒るから」とか怒りモードで言ってきたので、ぶちギレた。
その欲しいものは絶対買ってやらなかった。買えない値段のものでなく、ほんの小さなものだ。だけど、絶対買いたくない。
その直前までそんなことを言うような雰囲気ではなかったし、数時間怒らずゆったりと構えて、なるべく受容して褒めて笑って、楽しい時間を過ごしていた筈なのに、なんなんだ。

誰が彼女をこんなにワガママにしたのか？

私か？

親に、買ってくれないと私怒る！なんてふてくされて睨みながら言う娘なんかいらん！
とっとと帰れ！ひとりで帰れ！

と思った。

そういうこと言うなら、もう買い物には連れて来られない、ひとりで帰って！は、本当に言った。
私も睨んだ。

これがダメなの？
娘にいきなりひどい言い方をされても、私は笑って、欲しいんだー、でもこれは買えないよ～、ってニコニコ言えば良かったのか？

私は無理、いきなりひどい態度で親を思い通りにさせようとしたり、友達を思い通りにさせようとしたり、、許せない。

今までだって、こっぴどく叱ってきた。

言われた瞬間、買い物中の、更に昨日の今日だったので、ひっぱたいて蹴り飛ばしたくなった。
悔しくて悲しかった。

かわいい時もたくさんある、自分なりに頑張って頑張って向き合って遊んで、何時間も遊んでも、これ。
この結果。

叩いたら、わかるのかな、
叩いたら、自分の悔しさも怒りもモヤモヤもスッキリするのかな、って、こんなにダークにさせられると思ってしまう。

虐待、いろんなニュースがあるけど、私も一歩間違ってしまえばなるかもしれない、いつもそんな風に思ってしまう。

昔、反抗期の娘を叩いてしまった友達が言っていた、罪悪感がひどかった、って。

それがずっと頭に残っていて。

確かに健常でも発達障害でも、叩いて良いことはひとつもないんだって、最後には思えるから、なんとかここまでは、妄想で止まっているけど、結局一番長くいて大変な私の気持ちなんて朝昼晩ずっと面倒みて、1ヶ月以上しないと、きっと身近な人にも伝わらないし、辛さを我慢する分だけ、悲しくむなしく、悔しくて、腹立たしくて、それがずっとたまっていくだけ。
私の中にずっとたまっていくだけ。

頑張って頑張ってプラスを積み重ねてこれなら、積まないで自分の好きなことしたい。
バカみたい毎日。
と、弱音くらい吐きたくなるわ。

褒美を買ったほうが良い、自分に。
たまには自分にご褒美がないと本当にやってられない。

娘が生まれた時、ここまで憎く感じることがあるなんて、想像もつかなかった。

世界で一番愛しくて、世界で一番憎い。

早く、点より後ろを消した気持ちになりたい。