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育児のイライラ。人前で怒ることに慣れてしまった自分が嫌だ。

先日とっても不甲斐なく、、情けなくなりました。

悲しいことに、いつものことなんだけど。自分の怒りについて、育児のイライラについての持論です。

人前で、声を荒げることなんて、産前ほとんどないことだった。

買い物中に、イライラした態度で人に話すなんて、今までほとんどなかったよ。

例え生理前イライラしていても、産後のイライラは、育児のイライラは、その比じゃない。

娘が自由に歩くようになり、出先での突然のトラブルが多発。
そんな時、私は鬼母になってしまう時がある。
他人が見たら、とか、そんな理性なんてふっとんでいる。
他人がいても、むしろ怒らずにはいられない、、そんな気持ちが、瞬間的に沸き上がる。

生まれてから、我慢はやはり日常だったが、イヤイヤ期が本格的になった二歳前から、我慢が増えすぎて、そういう普段の鬱憤が、ここぞ!とばかり吹き出してくる。

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いつの間にか、他人が見ていても、娘を怒ることに抵抗がなくなってしまっている。こんな自分が嫌いだ。

原因はたまりまくるストレス。
その蓄積。

発散することも、リセットすることもできない、我慢。
買い物も、トイレも、人に迷惑をかけることも、黙って欲しいのにずっとしゃべりかけてくることも、朝までぐっすり寝たことがないことも、大声で泣き叫ぶかんしゃくも、食事中の食べ遊びや、飲み物を連続でこぼされ、体調が悪くても、外に行きたいと騒ぎ、自分でやると言うくせに、できないとキーキー言う、泣く。

たちの悪いクレーマーみたいだ。

他に例えるなら、
二人で同じ仕事を任されているのに、いきなりおしっこ漏らして泣き、その始末をしている間にも、自分に構えと喚き、ミスを注意したら泣き叫び、おかげで昼も買いに行けず、一人にすると命の危険があるので、一緒に何か買いに行けば、店でイタズラし、限られたお金しかないのに、これが欲しい、買ってくれ!と泣き叫び、うまくいかなければギャーギャーかんしゃくを起こし、自分が頑張って片付けた仕事もどんどんデータを消され、一からやり直し、部屋を綺麗にしても綺麗にしても散らかされるという、超ダメな同僚、もしくは部下。

それで、生活とその同僚のためにお金を使わなければならず、自分の欲しいものは我慢し、他人と会う時も、順番を待てなかったり、欲しいものは人から取ろうとしたり、迷惑をかけるので、気は抜くことはできず、謝ってばかり、基本は密室に二人きりで、ひどいイビキにフラフラになりながら、寝食を共に過ごし、三年。

途中からあり得ないシチュエーションになったが、、、あながち間違いじゃない、幼児の育児、これが現実だろ。

どんなに優秀で優しい雰囲気のできる人だって、この状況じゃ、どうなるかわからんよ。
初めは笑顔が素敵な同僚だなあ、、なんて思ってても、しまいには顔も見たくないような感情が出てくるもんだよ。

しかも、こんなに苦労しているのに、上司がダメ出ししてきたら、、大変さをわかってくれなかったら?
気が狂ってもおかしくないよな?

そのダメな同僚のことが憎くて殴りたくなってこないか?
それが虐待に繋がる気がするんだよ。
もともとは穏やかで優しくできる真面目な人でもね、環境が悪ければあり得るよ。極端な話だけども。

上司の例えとは、夫だったり、あるいは主夫なら妻だったり、親だったり、育児したことない人だったり、、色々。とにかく周りの人。

育児していたら、虐待ってなんだろう?って、イライラも怒ることも虐待か?とか、この自分の怒りの気持ちはいつまで押し殺さないといけないんだろう?とか、
感情はないのが良しなのか?、とか、そんな気持ちになってくるんだ。

叩いたことも殴ったこともないけど、そうしたい気持ちにならざるを得ない時は多々あった。
そんな気持ちになる自分を後から責めた。

自分の怒りをフォローするためにこんなこと書いているだけなんだよな、本当にへたれだけど。

ママになって初めて知った、こんな不甲斐なさ。

だから、知らない他のお母さんが怒っていても、気持ちがわかりすぎて困る。
私だけじゃないんだ!ってちょっと安心する。
本当に頑張っているよね、その大変さ、辛さ、わかる、わかる、わかりすぎる。
声はかけなくても、心で応援している。切ないくらいに。

本当の自分はこんな性格じゃなかった!もっと穏やかなはずだったのに!そんな風に悩む日々。

先日怒ったのは、100均で、元々劣化で?大きく壊れて割れていたと思われるハンドクリームのチューブを、娘が不意に握ってしまったらしく、クリームが飛び散ってしまったんだ。

私はパニックになり、手持ちのウェットティッシュで飛びちったクリームを吹きまくり、娘に、どうしてこうなったのか聞いたんだけど、言葉がかなり発達している娘でもこういう質問にはまだうまく答えられず、もやもやしてよくわからない。ごめんなさい、ばかり。
気がものすごく強いのに怖がりな娘、私が怖かったんだろうな。ごめんよ、。

良く聞いてみても、破れた部分を見ても、娘の手で簡単に破れるようなものではなかった。
だから、拭いたあと、レジでお会計するときに謝った、店員さんは、逆に謝ってくれた。

私も少しして、娘に怒ってきつい言い方になってごめんね、と謝った。
後からちょっと涙が出てきた。

私は悪いことをしたら、ちゃんと叱りたい派なんだけど、言い方や態度だよね、、私は叱るのが下手で、気分の切り替えが下手。叱ると言うより怒ってしまう。
それまでイライラしていた訳ではないが、何かのきっかけでイライラからなかなか抜け出せない。

後から思うと、本当に、恥ずかしい。
人間できてなくて申し訳ない。

世の中には大変な育児でもイライラしない人もいるはずだよね、尊敬する。本当に。爪の垢をもらいたい。



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