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育児に疲れてしまう時ってある、、あるよ。もう何度もいなくなりたいとか、こんな生活嫌だって思ったよ。

疲れるよね、ギャーギャーギャーギャー泣かれて、トイレすらお風呂すらゆっくりできない、買い物もできない、わがままばかり、自分の怒った言葉をそのまま覚えて、こっちにぶつけてくる、一人で遊ばない、常にかまって状態、自分の時間なんてない、この状況を誰も見ていない、見ていないから、ダメ出しされたり、わかっていないことを言われると、そのストレスがまた溜まっていく。

行き場のない自分の感情。

やりたいことが何一つ普通に、一人の時のようにできない辛さ。

こんなに頑張っているのに誰も評価してくれないし、お金をくれるわけでもないし、むしろ自分のものは我慢してばかり、常に我慢我慢の連続、、こんな毎日で、理解者がいなかったら、どれだけ孤独だろう。

私はね、私も辛い時があったから、そういう人の気持ちが少しわかるよ。

今はね、ここにも書いたように、3歳半くらいから、あれ、、？以前よりマシになった。扱いやすくなってきた、かも、というのを過ぎ、1日何度もつんざくような大泣きをされていたのが嘘みたいに、ほとんど泣かなくなった。それもあってか少しずつ日常を楽しめるようになってきたし、娘のことを憎く思うことが減ってきた。
夜泣きはひどい時がたまにあるけど、2歳過ぎまでのひどい夜泣きの連続だった時よりまだましだし、何より幼稚園に行き始めると、少し頭をリセットできる時間があるので、それで精神状態も少しマシになってきているように最近は感じています。

このブログにも書いたように、育児ノイローゼから欝になっていた時は、はっきり言ってちょっとの掃除すら、月に行くことのように難しいと感じていました。体が動かない、頭が働かないのです。体が重だるくて、常に疲れていて、気持ちもいつも重かった。
だけど、そんな中毎日娘と向き合って行かなければならなくて、イライラして、ガミガミ怒って、怒鳴ったりしていて、毎日疲れて疲れてしんどかった。これは欝だからだ、病気なんだ、となった時、DHCのセントジョーンズワートを飲み始めた。藁にもすがる思いで。

その経過としては、
飲み始めたことと、娘の成長が重なったのもあるのかもしれないが、イライラはそりゃあるけど、確実にかっとして怒鳴ることが減り、初め1日4粒、頭痛が出たので3粒を常用し、それが3ヶ月くらいで、2粒になり、もう大丈夫かなと5ヶ月くらいで服用をやめたら、また体が重く欝っぽく動けなくなり、また2粒服用して1ヶ月、そこから2ヶ月は1粒にして、ここ1ヶ月くらいは飲まなくても大丈夫になった。
飲み始めてトータル1年くらいで、気持ちの面でもだいぶ改善したと思う。

今結果論として書けば、セントジョーンズワートは私には効き目があったと思う。飲み始めて、体が動くようになったし、あれだけ大変だった、ただの掃除ができるようになったし、おかげで昨年末は大掃除もちゃきちゃきできて、そのおかげでもう治ったと勘違いして服用をやめたら大変だったんだけど。体調にあわせて増減はしつつ、徐々に服用の数を減らしていって、現在飲まないでいられるようになって、今もお守りのように棚にあるけど、精神科に行かなくても時と共に苦しみから抜け出すことができた。これは個人差があるし、なんとも言えない部分もあるけど、同じように育児欝みたいなもので苦しむ方の参考になるかもしれないと思い、書いてみた。

欝までいかなくても、もういやだ、育児疲れた、死んでしまいたい、いなくなりたい、という時は、生きているだけでいいから、って伝えたいです。

気休めかもしれないけど、私はそういう時、気休めが欲しかった、文字通り、気を休めたかった、気休めってあながち悪いことでもないと思う。
同じように苦しんでいるママの気持ちをネットで読むと、なんの解決にもならなくても自分だけじゃないんだ、って、それだけで少し勇気付けられた。なんの解決にもならない方が良い時だってあるんだ。

私はママ友云々の話もここで書いてはいるけれど、それはリアルでの話であって、インターネットの良さって、この世界だからわかり合えることもある、ネットだから吐き出せることもある、それって悪いことじゃないし、むしろそこに相性とかそんなことは考えていなくて、その吐き出せることで誰かの気持ちに寄り添える、そんなことがネットのメリットであり、だから、今たまたまこれを読んでいる人がどんな人でも私は構わない、疲れちゃったら、子どもの安全だけ確保して、何もしなくてもいいよ、横になって息しているだけでいいよ、頑張っているからちょっと休んでも大丈夫だよ、って伝えたい。

何日でもいいじゃない、テレビだってDVDにだって子守させてもいいじゃない、って思うのよ。まず、無理しないで、自分の疲れを最優先に考えても大丈夫だよって。病気だと思ったら、行けるなら精神科でもいい、私のようにサプリとか漢方薬でもいい、何か対策をしつつ、無理しないで過ごして欲しい。自分を責めないで欲しい。
現実は子供を気にしながらなので、難しいかもしれないけど、少しでもいい、横になって、ゆっくりする、疲れきっているときは誰だって思いつめちゃうんだよ、少しゆっくり出来たら、何かがゆっくり変わるかもしれない、私も長かったけど、まだ不安定かもしれないけれど、なんとか、日常持ち直してきたところだ、もし最悪を選んでいたら、この少し落ち着いた状況を知らなかった。
思いつめてしまったら、病気だと思って、自分のことを許してあげて。理屈とか、教育とか、頭のボタンを押すイメージをして解除して、時が来るのを待つんだ。
疲れたって思って大丈夫。頑張っているね、本当に頑張っているね、って思うの。これは自分にも書いている。たまたま育児に疲れてしまった人にも同じ思いだよ。

未だに疲れてしまうことだってある、だけど、それで良いんだ。
疲れるくらい頑張っているんだって思って大丈夫だと思うから。

育児に疲れた人を自分のこともたまたま読んだ人のことも応援しています。