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今まで、何度も何度も娘を叩きたいと思うくらい頭にきたことがあった。

なんで自分はこんなにイライラするのかと思うが、それだけイライラさせることが重なる。

一気にブワッとたまりにたまっていた怒りが吹き出すみたいにカッとなる瞬間が何度も何度もあった。

だけど、やっぱり叩いてはいけないとずっと思ってきたから、なんとかなんとか耐えてきた。

かわりにネチネチ言ったり怒鳴ったりしたこともたくさんある。怒りの文句を言わずに叩いてしまったほうが逆に良かったのかもしれないと思ったりしたこともある。

なんとかギリギリで5歳まで耐えてきたのに。

昨晩、娘はとうに寝ていて、私がやっと深い眠りに入った後、それは起こった。

娘の泣き声で目覚めた。

深く寝ていたので、最初に娘が起きたことは気がつかなかった。

どうやら、お漏らしをしたらしい。一年ぶりくらいか。

布団は無事だったが、パンツとパジャマが濡れていて、泣いていた。

突然眠りから起こされて、その状況に無意識になんともイライラした。

娘を着替えさせるときもイライラしていた。本当は寝ていたかったから、余計イライラした。

別に漏らしただけなら、ちょっとネチネチしたけど、まだ耐えられたのだが、娘が着替えて再度トイレに行った時に最大に頭にきてしまった。

娘は未だにトイレの後、甘えなのかなんなのか、やっぱり自分で拭きたがらない子だった。

以前１日２回は自分で拭くようにと伝えたし、しばらくちゃんと守っていた。

うんちも自分で拭けるようになったのに、それもいつの間にかしなくなり、おしっこでも拭かない日が増えた。

私も年中に上がって、少し娘の気持ちが繊細になっているのに気づいていたから、きつく言わずについ甘えている娘に甘くしてしまっていた。

甘えてくるくせに、赤ちゃん扱いすると激しく逆ギレしてきて、それが本当にかわいくない。まだ赤ちゃんだから拭いて、って甘えてくるほうがまだかわいいと思える。

それに対して、いつまでやるのか、自分でも娘に優しく諭しても基本的に拭いてもらいたがるので、だんだんイライラしていたところだった。

お漏らしの後、私がずっと娘を待っているのにいつまでもいつまでもトイレから帰ってこない。

その日も幼稚園から帰って、拭いてもらいたがったので、もう5歳でしょ、いつまで拭かせるの？と言ったところだった。私もそろそろ意地でも拭かないでいれば良かった。完全に自分が悪い。私が間違っていたんだ。それは後から思ったことだったのだけど。

お漏らしされた後、こんな時ですら、自分で拭けないのか！と待つ間にだんだんイライラしてきた。

そうしたら、娘はトイレの中で泣き始めたので、もう最大に頭にきてしまった。

眠い中で泣き声で起こされ、始末をして、更にその後のトイレまで拭いてもらおうと泣き始めた娘を思わず「何で自分で拭かないの！いつまで座ってるの！いい加減にして！」と言って、どこか躊躇したからか、バチンとはいかなかったけど、ほっぺたを叩いてしまった。

いけないことをしたのは自分でもわかっていたが、怒りがおさまらなかった。

娘はびっくりしていた。

泣き止んだが、その後私を伺っていた。

布団に入って娘はしばらく大人しく横になっていたが、「ママ」「ママ」と私の近くによってきて、いつものように私のほっぺたをスリスリと触ってきた。

私は完全に眠れなくなって、怒りがおさまったら、今度は涙が出てきた。

自己嫌悪と、もう育児に本当に向いてないと思って消えたくなった。

なにやってるんだろう。

この夜にこんなにイライラして。娘を叩いて、眠れずに。馬鹿か、私は！って。

その間娘も眠れなかったみたいだ。

娘は私にティッシュを渡してきて「ママ大丈夫？」って言った後、寝息をたてていた。

暗い部屋でひとり泣いた。しばらく気がすむまで泣いて、寝た。

朝から頭は重かった。

気持ちを引きずっていた。

余計な言葉を言いたくなくて、娘が起きてもおはようの挨拶だけして顔も見なかった。

娘はどんな風に感じているだろう。

朝のトイレ。自分で拭いてちゃんと出てきた。わかっているんだ、この子は。

元気がない私も、少し嬉しくて、ひとりでできたね、って静かに言って抱き締めた。

その後もなんとも元気にはなれない重たい気持ちだった。

娘の食事を用意している時、娘が言った。

「3歳くらいの時もおねしょしちゃったけど、5歳でもしちゃったねー」

なんとも気の抜けたような声だ。

叩かれたことを言うかと思っていたら、言わなかった。かわりに、

「昨日の夜、ママ泣いちゃったよねー、大人だって泣きたい時くらいあるよねー」

あんまりにのんきで、ちょっと安心した。

優しい言葉が嬉しかった。

それはいつか私が娘と話している時に、何度か言った記憶のある言葉だった。

娘は私が思っているより、叩かれたことをショックには思っていないみたいに見えた。その気持ちを隠しているのかはわからないが。

娘はいつもの表情だった。元気がないのは私の方で、娘はけろっとしているように見えた。その方が私は救われた。

いつまでも暗い気持ちでいても仕方がないので、娘が幼稚園に行っている間に気分を切り替えたい。

叩くほどストレスになってきていたんだから、これをきっかけに、トイレは自分で頑張らせる。

そして、自己嫌悪するくらいなら、もう叩かないこと！と自分に思っている。

イライラもしたくはないが、全くしないのはきっと感情をなくす薬でも飲まないと無理だから多少諦める。

反省したら、少し甘いものでも食べて、元気出して、また今日１日を無難に乗り越えたい。