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下らない感情だ。

だけどいつも思うので書きたい。

虚しいってこういうことだよなって。

娘は今は5歳、もうだいぶ物分かりも良く、説明すればわかる。

今までの育児が大変だっだ分だけ、今が虚しい時がある。

当たり前だが基本日常大変なところ、しつけや、病気や、遊び、その他もろもろの癇癪、こちらにかかりっぱなしできた。

そんな娘はたまにしか時間のない夫と一緒にいたがる。

私は今日だって暑い中、家計を思い自転車で遠出して娘を楽しませ、その間に娘に嫌な言葉もかけられ、置いて帰ろうか等と頭で思う瞬間もあるくらいだったのに、堪えて、暑い中汗だくで帰宅した。

そりゃイライラもした。

割愛するけど、細かいことが色々あった。

夏休みずっと一緒にいることでイライラする私の口調にも娘が似ている時があり凹んだ。

凹んだけど出先では口調をささっと注意するくらいで楽しい気持ちで帰ってきたつもりだった。

行きたいというから汗だくで出掛けたのに、帰ってきたら、午前中にやっていたあのテレビ番組が観られなかったとか言われ、知るか！それならずっとテレビ家で観てろ！と思った。

私の気持ちに気付いた娘が謝りにはきたが。

またイライラしてガミガミ言ってしまうと娘に口調が似るのが嫌だし頭にもきたので、それ以上必要以上に話さなかった。

夜はたまたま早く帰ってきた夫に興奮状態。

そりゃ夫も娘はかわいいだろう。

そして娘も怒らない夫が好きだろう。

全部自分でできることも、私とでなくて夫としたがる。

私がやろうとすると、パパが良いと言う。

私が頭にくること自体子供じみて馬鹿馬鹿しいよな。

叱るのも教えるのも私の役目。損なところばかり。今は。今になって。

今まで5年何やってきたんだろう。

今までだってこういう虚しいことは何歳でもあった。

全部が全部母が良いと言う頃はそれが大変過ぎて、ギャーギャー泣いて誰にも委ねられない娘を腹立たしく思っていた。

その頃は孤独だった。

今はその頃知らなかった不満だ。

話せば理解するまで頑張って育ててきたのに、こんなに嫌われる。避けられる。

自業自得なのかもしれないけど、私は生まれてから娘ほど頑固で指示が通らなかった子を周りで知らないし、そんな子を今まで必死に怒り頭を使いながら娘のためを思って育ててきた。なのに、。

わかってる。嫌いと書いたけど、娘が私のことを嫌いなわけじゃない。

だけど、こんな日は娘が、どうでも良くなる。パパとずっといられたら幸せなのにね。

怒るのも叱るのも教えるのも馬鹿馬鹿しい。実に馬鹿馬鹿しい話だ。

育児って幸せだと感じることもたくさんあるけど、ものすごく虚しい気持ちになる時もたくさんあるんだよね。

こういう日は大概生理前。女って本当に面倒くさい。自分が面倒くさい。

そして辛い。

今日はたくさん寝て明日はストレスなく過ごしたいという理想。

世の中の頑張っている母達に幸あれ。

追記

寝かしつけの時、娘にこの想いをついぶつけてしまった。ママなんていなくてもいいのだろうと言ってしまった。最低だ。

だけど娘は、パパもママもどっちとも世界で一番大好きだよ、と言い、虚しさで涙が止まらない私の頭を撫でて、絵本を読んであげるよ、と言って、幼稚園でもらってきた本を読んでくれた。

私は上の空で半ば不貞腐れ気味で聞いていた。本を読み終わった時、私に、ほら涙止まったじゃない、と優しく言ってくれた。

大人っぽかったのはここまでで、いつもの夢のお願いを、皆でふわふわの家に住めますように、とし。

抱っこ、と言ってきた。

かわいいけれど、かわいくない。今日は特に、どっちかというと憎たらしい。だけどかわいい。

虚しいんだか、幸せなんだか、ずっと究極のつり橋をゆらゆら揺らされながら、自分でもふらつきながら渡っている毎日だ。

毎日毎日頑張っている母達に幸あれ。そしてお疲れ様です。