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ふと昔を思い返していた。

娘はとにかく敏感な赤ちゃんだった。

赤ちゃん時代は寝る前も必ずひと泣きするのをくたくたになって抱っこで縦揺れで寝かしつけ。

背中センサーも激しい中、やっとのことで布団におろす。よしよし寝ているって、そーっと離れたつもりで何かの音がカタっとなると、ギャーっと泣き出す。

そういう傾向はずっと続いた。1歳過ぎてもやっと寝た、と思って、別の部屋に向かうと5分もしないでギャーギャー泣かれた。

私がいなくなったことにすぐ気付くのだ。

だから私は娘が寝ても、いつも自由な時間がなく、音をたてないように、そばを離れると泣くから、なるべく近くにいないといけなかった。

物理的に離れたくても離れることもできず、疲れも取れず、金縛りにあったように生活しなければならなかった。

0歳から夜泣きもずっとだったし、日中もくたくた。更に音をたてて娘を起こしてしまえば、また横になる時間も減ってしまう生活。

ママがいないことに気付いても平気になったのはいつだっただろう、2歳半過ぎには、娘が寝た後ひとりでゆっくりお風呂に入ることもできたようになんとなく記憶。

シャワーを浴びていても、シャワーの音の中に娘の泣き声が聞こえてくるみたいで、水を止めたが、ただの空耳で泣いていなくてホッとしたりしたな。

それまでには、何度となく熟睡していた娘が起きて私がいないことに泣き出して、シャワー中にびしょびしょのまま布団に行ったり、台所で何か食べようとしてすぐかけつける、なんてこともしばしばあった。

子育てして、ゆっくりじっくりお風呂に入ることなんてなくなってしまっていた。いつもあの頃は焦っているような、娘のことで手一杯で。

娘は水もダメで、顔にちょっとついただけで、つんざくような大泣きだったので、お風呂は産前は私にとってはリラックスタイムだったのが、毎日ストレスマックスだった。

あの日々、本当に本当に辛かった。熟睡してくれず、離れるとすぐ気付き泣き、音にも気付き泣き、水が顔にかかれば泣き。リラックスできる暇を与えてくれなかった。

暗いのもダメだった。生後2ヶ月から黄昏泣きが半端なかった。黄昏泣き自体は良くあると思うけど、娘は成長してもずっと夕方以降を本能で怖がっている感じでこれまた良く泣かれた。

4歳の未だにある。ただ、3歳くらいからは上に書いたことも、赤ちゃんレベルで大泣きすることはなくなった。言葉で伝えてくるから、昔に比べたらストレスが雲泥の差。

お風呂に入ってちょっと水が入っても泣かれない。夜中、ムクッと起き上がったり、寝言やちょい泣きすることはあるけど、昔に比べたら熟睡してくれるようになったこと。暗いのが怖くても泣かなくなったこと。

昔なら想像できなかったこと。

今も大変なこともあるけど、本当に成長したんだということ。

敏感エピソードはまだまだあるので、またいつか書きたいが、最近やっぱり発達検査を受けようとやっと心が決まってきた。

4歳のここまで、何度も疲れきって、私が悪いのか、発達障害なのか悩んできたが。迷いながらきたものの、最近はなんとなく言葉や知能に遅れのない発達障害、おそらくちょっと昔でいうところのアスペルガーの傾向だと思っているんだけど。

やっと自治体の発達支援センターを調べて、ブックマークしてあるところ。

幼稚園は問題なく生活できているけど、今後のこともやっぱり心配で。専門家にきちんと診断して、娘の場合どうしていけば良いかを、きちんと知りたいと思い始めた。

娘のためにも、私のためにも。

半年くらい待つことになりそうだが、5歳に近いくらいのほうが娘の場合きちんとわかるような気がしている。

電話するのがまだ怖い。ちょっと勇気がいるな。すぐじゃないかもしれないが、勇気を出して予約がとれたら報告します。

そんな4歳5ヶ月娘、夜寝る時も夕焼けみたいにして欲しいと言います。(豆電球のみ、つけて欲しいこと)

今日はこんなことを言っていた。

「ママ、私が寝た後もずっと、夕焼けの電気にしておいてね。」

なんで？

「真っ暗だと、ママが見えなくて迷子になりそうになるから」

だって。

娘、ママのこと大好きなんだね、ありがとう。ママも娘が大好きだよ。赤ちゃんの頃だって大変で大変でへとへとだったけど、何度もへこたれたけど、大好きだったよ。愛していたよ。愛していたから辛い気持ちになっても乗り越えたいと努力してきたんだよ。今もだよ。ずっとだよ。

娘を思うからこそ、ママも悩んできた。

一緒に一歩一歩進んでいこうね。

あなたの味方でありたい。あなたのママは私しかいないんだから。ママはもっとあなたを知ろうと思う。大好きだから。

娘ともっと笑い合うために、私も頑張ろうと思います。