_ _

今日、5歳アスペルガーの娘にぶちギレて、別室避難しました。

特性なんだとわかっていますが、こんな時は娘が二次障害になってもいいや!知るか!くらいに思います。

ひどいですね。でもそれくらい怒ることはあります。私も一人の人間ですもの。

ケガの(運悪ければ命も)危険があることを、私からもお友達の親からも注意されているのに、娘は言うことを聞きませんでした。

詳しくは書けませんが、自転車系のことです。

しかも、危ないやめてと言われているのに「大丈夫だよ」とこちらに言ってきました。

大丈夫じゃないから注意しているのに。

自分だけがケガをすれば良いですが、完全に相手の子も巻き込みそうな状況。

だから、相手の親も「やめて」と言っているのに、娘は私が最後にきつく低い怖い声で「やめなさい!」と言うまでやめませんでした

本当にこういうところ、娘が大嫌いです。

3歳半までも何でもどんなことでも、順番でも他人の親にまで児童館で言われても、注意をききませんでした。無理やり引き離さないと無理でした。

あの頃はただただ育てにくいと思って、毎日必死で過ごしてきましたが、今は発達障害の診断が出て納得しています。

5歳の今はもう、聞き分けも良くなり、日常ここまで頭にくることはほぼなかったけど、今日は本当に頭にきました。

大好きなお友達だったから我慢がきかなかったようです。

情けないです。

危ないと言われているのに相手の子も巻き込んで、しかも「大丈夫」だと悪気はなかったとしても口答えし、かなりきつく注意されるまでやめなかったこと。

恥ずかしいです。

この恥ずかしいという気持ちは、自分の家族以外の目線があるからこその自分の親としての力量の無さを見せてしまった時の悔しさなのだと思います。

これは娘についてがっかりする情けなさと、世間体を気にする親としての情けなさでもあります。

交通ルールに関することです。命や大ケガの危険があることです。本当に情けない。

家に帰って激しく厳しく叱りました。

しつこくしつこく言いました。

大人が危ないと判断して注意されているのに、何故やめなかったのか?と問いただしました。

娘は泣き出しました。

私は慰めなかった。

悪いことは悪い。こういうことは容赦しません。

まあいっか、で流してはいけない部分だと思って、許せませんでした。

そのまま部屋に閉じ込めてタイムアウトしました。

そうしたら、出てきた娘は、手紙に(平仮名で)、

「相手の意見を尊重できない私がわるかったんだね、さようなら」と書いてきたので、

どういう意味?と聞いてみたら、

私なんていらないんだ!と思った」と言って、また泣き出しました。

「危ないことをしていた、注意されたのにやめなかった」という部分を反省するどころか
、私に怒られた部分をそのように変換していて、更に私はヒートアップして怒りました。

「さようならと書いたんだから出ていっていいよ!どこかに行ってください!」と投げやりに言いました。

経緯を知らずに言葉だけ聞けば虐待だと思います。

頭に血がのぼりました。半分はもう本気です。

娘はイヤだ!この部分消す!と。

私はもうこれ以上娘と対峙しても良いことは一つもないと思って、別室に避難しました。

特性なんだろうとわかるけど、こんな特性愛せません

相手の女の子と親御さんが巻き込まれてケガをしなかったのは本当に良かったけど、改めて娘の言うことを聞かない頑固さに頭にきました。

その後しばらくして、大人が危ないからやめてと注意することは絶対に聞くこと!と約束させました。

特に家族以外にも注意されていることは余程危険なことをしていると思わないとダメだよ!と。

他人の子なんて普通は余程のことじゃないと叱りません。やめて!なんて普通わざわざ言いません。

どんなに危険だったか、反省して!と。

偶然が重なったり、自分が自業自得でケガをするのは構いません。

むしろ自分で痛い目にあわないとこの子は本当には危険に気がつけないかもとも思う。

ただ、今回のように周りもやめてと言っている状況で、自分の我を通してお友達を巻き込むことは絶対許せません

自閉症スペクトラムアスペルガーと言えど、本当に困ったものです。こんなことはもうごめんです。

障害は理由になりません。障害があるから人に怪我をさせても良いなんてことは絶対あり得ません。

その場で本気で叱らないとわからないし、叱っても歪んで受けとめるし、こちらの精神は激しく揺さぶられます

ただただ疲れます。付き合うのが嫌になります。

子育てしている以上程度の差はあるにしろ、こういう時はどんな子供でもあるのだと思うけど、毎回自分の寿命を縮めながら叱り怒っている気がします。

娘はある程度が済むと簡単にケロッとするけど、私にはなかなかできません。

自分だったら、絶対あそこまで我を通しません。理解不能です。

昨日ブログに書いた、テーブルへの落書きみたいに自分も通った道なら、理解や諭し方がわかるかもしれないけど、自分とは違う部分を持ち合わせ、それを理解したくて発達障害の本でこういう部分も特性なんだとわかっていても、やっぱり辛いです。

こういう時の自分の怒りも、生まれてからずっと付き合っているからこその怒りとして許していかなければ、はっきり言ってやっていけません。

危険なことへの注意がきかなければ命がいくつあっても足りない。

今日は残念な日でした。

寝て、頭を切り替えて、また明日は明るい日であって欲しいなと思います。