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なんか、また最近、育児にも生活にも疲れています。

あー、涙が出てきた。

うまくいかない。

すんなり幼稚園に行かない。

自分の好みが激しくて、親に要求してくる。

だいぶ我慢もできるようになったし、かわいいところもたくさんあるのに、、。

髪形へのこだわり。
ロングがいいと。

それは別にいいけど、髪形の指定、気にいらないゴムだとギャーギャー騒ぎ始まるから嫌だ。

幼稚園へは今日はみつあみがいいと。
ゴムはこれで結べと。

左右色違いを選んで持ってきても、めんどくさいので、それで結ぶ。
リボンの向きが逆さまになる、イヤだと、結び直せと。

髪の毛をわざとギュッと引っ張りながら結ぶ。意地悪だ、私。

ご飯は残しそうならちょうだいというと、イヤだという。
だからさわらないでおいたのに、だらだら食べて、結局一口ずつ口をつけたものを大半残してある。

ご飯食べて着替えただけなのに、幼稚園、なんか疲れたからお休みしたいと言われる。
え、今日月曜日で、昨日も一昨日も休んだじゃない？
じゃあ、今日休むなら明日のプールは入れないね、だって今日お休みするんだもんね？と言うと、嫌だ、幼稚園行く！だって。

だんだんイライラが増してくる。

幼稚園に行くから、トイレに行って、靴を履いていて、とイライラして睨み付けながら言ってしまった。

娘トイレに行く。
そのあと私がトイレに入る。

出てくると、娘はベランダで遊んでいた。

もう、イライラの糸がプツンと切れて、大嫌いだと思う。
ひっぱたいて蹴ってしまいまいと頭で妄想する。

全然怒りが止まらないのに幼稚園には行かなければならない。
靴を履いててって言ったでしょう！！

そこからは娘の目を見ることもできない。
腹立たしい気持ちで、先にどんどんマンションの階段を降りて行く。

待って、待って
って言う声が聞こえるが、無視してどんどん離れた。

早く一人きりになりたい。

娘に一言も良い言葉をかけないで幼稚園へ。

上履きを履いて別れるとき、娘が少し涙ぐんで私を見た。

ちょっとかわいそうだったと思う。
だけど、本当に無理。
娘といると、疲れる。

帰ってもまだむしゃくしゃしていて、涙が出てきた。

発達障害を検索する。
アスヘルガーのページ、、。
くまなく読んでみる。

当てはまるような気もするし、違うような気もする。
でも、明らかに育てやすくはない。

発達障害なら、しつけでどうこうなる問題でもない。
むしろこれだけ言っても、言うことがわからないことに頭に来て、親がしつけを厳しくしたり、体罰を加えれば加えるほど、二次障害がひどくなるとか。

これからもずっと細かい拘りや、人に合わせない、など出てくるようであれば、やはり発達障害の診断を受けようと思う。

疲れた。
何もやりたくなくて、、、ただ発達障害のサイトを見て、ちょっと掃除機かけて、ご飯食べて、これを書いて、それだけで、もうちょっとでお迎えの時間。
気軽に延長保育が頼める園にすれば良かった。
今日は18時くらいまで帰ってこなくていいのに。

朝が大嫌いだ。
嫌な朝になると、１日ブルーになるから。

大概のアスペもそうなのかしらないが、娘は嫌なことがあっても気が別に移ると、ケロッと気持ちが変わっている。その部分に救われることもあれば、イライラくることもある。

やっぱりアスペかな。
それともただの年少4歳なりたてならありがちなの？それとも私の性格との相性が悪い？
私が育児を知らなさすぎるだけか、それとも子どもってこんなもの？悩む日々。

私はこんなに親にやれこの服嫌だとか、この髪形が嫌だとか幼少期言ったことないや。
だから、なんでこんなに拘りや好みがはっきりあるのかわからない。ある意味すごいと思うけど、自分で何でもできるわけじゃないから、親としては扱いにくいだけ。

もう少し時を待って、悩んで、成長を待ってみて、それでもやっぱりおかしい！ってなったら、私が決断しよう。

※追記：この記事の続きはこちら↓↓↓
今朝イライラして幼稚園に送り出したら、4歳娘がこれ持って帰ってきた。